Забудь про те, про що не знав, забудь мої слова
Не мною не сказані слова, і ти про них забудь,
А там за краєм нишпорить темрява,
Як ніколи, близька зима,
І тінь твоя, мою обійнявши, йде знову в дорогу
Так тихо хлюпається, така тепла і ласкава, така синя і глибоко чиста… Та смарагдово-глибоко-чиста.
Десь у товщі всередині зелених очей її… вир. Зверху блакить. Під нею темрява та зміст. Але якщо всередину затягне, так і залишусь без сенсу у стерильній чистоті. У самій суті життя.
Зовсім. Не виринаючи, забувши геть-чисто, що треба дихати. І просто бути. Десь там кимось там, якось так.
І тут раптом у купі бризок щось вириває звідти прямо за волосся. Одним ємним словом.
-Прощай!
І щось відразу змінилося. Назавжди.
Я за звичкою хапаюся руками за повітря, але ідея така собі. Порвалося, обірвалося, закінчилося, коротше за фактом не існує. А нового пристрою немає і все. Як хочеш, так живи. Хоч плач.
От і живу, хоч плачу.
Нездійснене. Одна з тисячі розчарувань, одна з тисячі. Вибір зроблено – втрати оплакани. По іншому ніяк. Тож щоб без втрат, то тільки в морі. Для віруючих прекрасне потойбічне життя, для невіруючих нічого хорошого не очікується. Перезавантажитися в матриці це навряд чи.
…
Неквапливо виходячи босими ногами на незручну гальку і кинутися б бігти щосили дивляться, але вона змушує зупинитися і залишитися …і бути.
Обережно втягую носом повітря, не відчуваючи запаху. Нема його для мене. Немає уявлень, нема з чим порівняти, залишається стояти і дихати, чим є.
Хвиля накочує на камені, обережно, чіпко, охоплює від усюди і неохоче повільно відступає і біжить змінюючи його наступна швидша, завмираю на мить розчиняючись у звуці її, майже не дихаю, стаю її звуком він мною …я є.
Пустельний острів. Із запахами хвої розпеченої на сонці. Хто дорого дав би за сосни на морському березі, мене зрозуміє. Поспіхом вигадана вода каміння і чиєсь почуття прекрасного створили це місце. Схоже на чарівне. Де дихається легко, але так обережно, щоб не дай боже не зруйнувати тендітний світ. Дивлюся крізь запітнілий гранований стакан смоляного вина на морі. І поки дивлюся часу не існує. Навіть хвилі застигають. А потім довго бережу свій погляд над сріблястим крилом, плекаю ту частину, що залишилася там навіки … бути. Прощалася похапцем. Весь тягар усвідомлення того чого не судилося збутися збиралася навалитися, але я вдало вивернулася.
– Це все нісенітниця в порівнянні з тим, що зі мною трапилося!
– Порівняно з невиліковною хворобою якість життя нісенітниці? … У сенсі, то з чого складається життя нісенітниці? Тобто життя в порівнянні зі смертю нісенітниці?!
Моя частина, що живе, схоже, не згодна. Навіть якщо якоїсь миті колишнім усе вже не буде. Навіть перед смертю.
Ймовірно, список пріоритетів помітно змінюється (що не хотіла б з’ясувати на собі), і сама якість її починає залежати від меншої кількості складових, але тоді і люди, які вносили в неї труднощі і неприємності, стануть навряд чи вхожі ближче. ніж від настирливої мухи швидко і точно назавжди.
– Я, як і раніше, не готова відмовитися від своєї думки, хоча мені дуже шкода, що з вами це сталося. Я ніяк не могла змусити себе думати інакше. Розмірковуючи, що було б, якби жити мені залишилося три дні. Готова була б вибачатися у тих хто на мене скривджений з своїх причин, або у тих, кому я намагалася довести свою правоту? Чи хотіла б я неодмінно завести прекрасні стосунки з тими, хто образив мене? Чи хотіла б сказати недомовлене, відпустити не відпущене, пробачити не прощене, коротше кажучи глобально закінчити всі свої справи? Зважаючи на те, що піти довелося б мені, а решті ні, то й відповідь моя негативна. І не тому, що вони можуть не розділити мій запал, що до речі реально, а тому що почуття в контакті з людьми для мене особисто не складають необхідний максимум переживання себе по-справжньому щасливою. Є дещо набагато сильніше.
Час підбивати підсумки вже вдруге за цей рік нагадував мені про вічність. І я підводила їх, невміло, часто повз касу і проти себе, але за якусь дивну ідею своєї внутрішньої справедливості. Начебто існує якась міра болю чи покарання. Але ж немає її. Кожен веде власну битву, сам вважає втрати та призи. Ні нав’язати їх не можна, ні зайняти чиюсь чужу нішу у житті. Її довбає кожен сам собі. На самоті. Коли народжується сам і вмирає сам підбиваючи підсумки сам. Скільки мені дано стільки і треба якось жити в ті часи, які вибрали мене. Життя щось йде і їй начхати як я себе при цьому відчуваю.
…
За краєм вічності, безтурботності, кінцівки пурги.
Коли не з нами були сни, коли ми не стуляли очей;
Ми не прокинемося, не повернемося ні один до одного, ні до інших
На звороті дзеркального скла
Всередину мене помістилася вся блакитна вода солона, тепла, терпка. Зовні залишилося трохи сліз, десь у районі обличчя, як завжди. Тепер прощати та прощатися всіх привожу сюди. Нехай розкажуть йому, морю про своєму нездійсненому, а воно передасть мені всю свою солону гіркоту до крапельки. Чи можна пробачити когось хто не просив про прощення? Або це називається як завгодно, але інакше відпустити, забути, закрити, запаяти, піти самій і ніколи більше не підходити тільки не пробачити. Скільки у світі всього що страшно і огидно, проте реально і існує. Це все той самий світ, де прекрасні острови з золотими пляжами межують з жахливими звалищами, де красиві люди проповідують духовність і рай живуть зовсім поруч зі злиднями, хворобами та іншими людськими потворностями. Це все було створено і продовжує бути. Це все про той же шлях смирення де людська воля нібито збігається з волею Того, Хто Все Це Вигадав. І якщо ми всі тут істоти, які отримують людський досвід, то я особисто вважаю, що це дуже поганий досвід бути людиною, враховуючи що вищим левелом вважається досягнення абсолютного щастя, а все людське життя це біг з моторошними перешкодами просто з поправкою на вітер, кому менше боляче. більше, але загалом усім добре досить умовно. Я звичайно не знаю плану Творця, що повинно вийти з нас в результаті, але по-моєму жорстока гра це типу як у дитинстві поривати мушці лапки крила і подивитися куди вона долетить доповзе..І знаходяться різні вчителі які вчать як добре і правильно жити, Як правильно робити те і це щоб дійти туди, ну зрозуміло куди, куди не факт, що вони самі дійшли, але хто ж у такому зізнається і закликають кличем – ми робимо світ прекрасним. Дивно щойно світ, він існує вже довго, а кардинально іншим не став, на зміну одним хворобам прийшли інші, на зміну досягнутим насолодам нові потреби.
І я подумала, а що якщо прийняти той факт, що цей світ краще зробити не можна? Що він ніколи не стане іншим. Що це просто така ідея дуальності – море та пісок, чоловіки та жінки, холод та тепло, ненависть та співчуття. Що мене та інших просто закинуло сюди не моєю волею і вибратися свідомо не в моїх силах. А в моїх тільки якось пробути тут роблячи щось що хоч ненадовго зменшить біль, не бередити собі рани ідеєю десь існуючих абсолютно щасливих, і що треба тільки постаратися ще трохи, ще ось це чи ось так от і буде мені шматочок призу, а винних і заважаючих буде покарано якимось там законом бумеранга чи ще чогось. Що якщо ніхто ніколи не буде ні покараний, ні винагороджений? Що якщо немає ні правих, ні винних? Що якщо кожен отримає сповна всього, що зможе пережити на повну котушку, не за законами, не за релігією, не мордою, а просто по-любому? І почуття надії, яке, як сказав мій улюблений автор, позбавляє нас волі, забирає сили і зв’язує по руках і ногах, що справедливість переможе по суті абсолютно безглузде. Тому що не може перемогти, то чого ні, у війні яка і є саме життя.
Прощавай, і якщо назавжди, то назавжди прощай,
Коли б за край — іди, прощай і пам’ятай про мене!
Як близько край – а там туман,
Січень регоче, вічно п’яний,
Я укладений, як бовван, у кільці його вогнів.
