Пишу тобі і дивлячись на захід сонця,
Як людина, яка віддала життя за так,
Дивлюся, кидаючись у жар або в озноб,
Як падає на землю хмарочос.
Сплін
Туман повільно вповзав на галявину. Я озирнулася. Я бачила це вперше. Начебто стіна пари просто виходить з-за дерев. З туману вибігла дівчина і впала на руки. Вона голосно плакала і все повторювала: “Я не хочу, я так не хочу! Невже немає іншого способу? Я боюсь! Раптом я не витримаю? Раптом я вчиню самогубство!!? Найкраще я піду в терапію! І нехай на це підуть роки!!…” Він як дитину гладив її по голові, мовчав, усміхався “чеширською” посмішкою прихованої туманними сутінками. З цієї картинки ніби почався мій відлік у виворот свого життя. Я також боялася. Неясно уявляючи чого саме. Але тоді я твердо зрозуміла чого. Її остання фраза… Роки — це все, що я маю. І їх уже стільки пішло!! Що я не готова більше віддати жодного дня! І так, для цього, я вважаю, потрібні церемонії чи ритуали. Ті які кожен вибирає собі сам. Мені близькі індіанці, і північні, і південні. І мені підходить те, що робили вони. Це завжди випробування. Там завжди є відповідь. Це завжди точно про мене, про мене, для мене. А потім будь ласка, асиміляція після терапії, опрацювання страхів До в ній же. Як завгодно. Але досвід, що проросте крізь тіло і душу за лічені дні-годинник, він залишиться в кожній клітині тіла і пам’яті. І тоді після цього — я раз і назавжди, за будь-якого розкладу, у будь-якій ситуації, яка… це зробила…
Не отримати бажане – це іноді і є везіння, говорили мудрі додаючи, що ти завжди отримаєш, що тобі дійсно необхідно. Молюсь, аби життя вистачило, побачити для чого.
У мені із крайнощів справді народжується гармонія. Коли з гарячого чану стрибаєш у гірську річку. Коли важлива мені людина у винятковому для мене питанні категорично зі мною не згодна. Коли для того щоб дійсно розслабитися стає позаріз потрібно дуже напружитися. Коли доводиться примиритися, що світ не прогинається під мою ідею про рівність і справедливість. І що її точка відліку починається точно не в тому місці, де я раптом про неї згадую. Коли я милостиво припускаю не надто справедливі, але завжди приємні “поправки до справи” стосовно мене, і готова стояти у незгоді “на смерть” у лояльності до інших – “не маю згоди”. Коли тривога про майбутнє ніяк не змінює його, але геть-чисто псує сьогодення. Коли злом виявляються, лише різні уявлення про добро. Тоді й розпочинається цей відлік. До своєї справжності. Наодинці з собою. Коли ніщо більше не відбиває мене. Ні люди, ні думки, ні їжа, ні розваги.
Просто дивлюся на світ, а він дивиться на мене. І раптом спогад повних сліз очей навпроти, що повторюють заїжджені слова: пробач мені, дякую тобі, і ось це ось – я жаль, як струмом включає все моє тіло. Яким величезним змістом наповнюють вони всі мої “біди”. Про те, що я і “вони” були частинами великого задуму. Про те, що мій біль, образа, злість, безпорадність сплетячись у страшний вузол тоді, став частиною вишуканого візерунка зараз. Про те що й мої батьки які чинили не так як мені хотілося, і мої приятели на яких я одягала слово “друзі”, різні “колишні” протягом життя вчили мене гіркому досвіду, всі ці люди з якими хотілося так, а вийшло інакше сутності теж були частиною обставин, про які можна точно сказати – Я неможливо шкодую. І кубик рубик у моїй голові з калейдоскопного місива перетворюється на рівні кольори на кожній своїй стороні. Ось тут друзі, а тут сім’я, а от батьки які дали те, що дали і з цим я стала такою як зараз.
І ця я волію проводити час у наповненні духовної складової будь-якої справи, якою займаюся. І можливо, якби в моєму житті все простіше я б у якихось “лабутенах” маялася від нудьги на якихось островах з коктейлем у руці. Але натомість я бовтаюся по землі, доставляючи родичам чимало переживань. Я заводжу друзів за короткий період і відповідаю на здивовані погляди знайомих, мовляв, як так два — три тижні і ти кажеш мій друг, — та друг. Тому що інтенсивність переживань надто велика, тому що була загроза життю, тому що в такі ситуації ми бачили один одного наскрізь, бачили все те, чого могли б не знати роками, зустрічаючись на каві і “посидіти” навіть про “філософськи важливе”.
Я не рекламую ніякий спосіб, не вважаю, що кожному може допомогти саме це і саме тоді, але пишу про те, що хвилює мене. Про мій пошук справжності про мій пошук смислів, про мою ідею, що напевно зовсім вся людина втрачає тільки разом із життям, у всіх інших випадках є вихід, нехай не такий широкий і величезний як вхід, але все ж таки спосіб, шанс чи малесенька можливість повернути все в іншу полярність. І мені здається все ж таки краще шукати варіанти думаючи так, ніж навпаки, якщо вже потрапив на цю планету нехай і не зі своєї усвідомленої волі:)
Пишу тобі, що я лечу додому,
Що скоро розставання геть,
Пишу, поки червоний світлофор,
Пишу, доки скінчиться айфон.
